the end

Madonna Blackberry
* 07/01/2006
† 29/09/2006

eu sabia que você nunca iria voltar.
queria poder ter morrido no seu lugar, seria muito mais fácil.
não agüento mais chorar e eu daria tudo pra que nada disso fosse verdade.
vou te amar pra toda a eternidade

sobrevivo porque não tenho forças pra morrer, e uma parte minha já morreu com você. me vejo sozinha em meu quarto, olho pra a cama e lembro de você dormindo ali, olho para os teus brinquedos espalhados pela casa e sei que você nunca mais brincará com eles. meus olhos choram e procuram ajuda, procuram algo em que eu possa me apoiar. já tentei de tudo pra tampar os buracos que ficaram no meu coração, e pra esquecer que você não está aqui e que eu não posso fazer nada. lembro de quando você chorava e eu te carregava; dizendo que estava aqui, que estava com você. abro a porta de casa e você não está mais aqui pra pular em mim, não está mais aqui pra me fazer rir, e quando me sinto sozinha, realmente estou. e você não está mais comigo, e olho o cantinho ao lado do sofá e lembro de você sofrendo e tremendo de tanta dor, eu entendo que foi o certo a ser feito, por isso eu daria tudo pra voltar no tempo e não ter deixado você ir á aquele posto maldito pra receber aquela vacina e não sei o que fazer. e ninguém tomará o seu lugar, porque você será enterrada dentro de mim e a parte minha que é sua, sempre será. fico esperando que tudo isso seja um pesadelo, o pior pesadelo de todos. ainda me vejo te beijando e te abraçando, dizendo que se você morresse eu morreria com você, e é isso que está acontecendo, porque estou praticamente morta, você foi e será eternamente meu maior tesouro. me perdoe por não ter conseguido te ajudar, por não ter conseguido te curar, por não ter conseguido fazer nada. e agora meus olhos, eles não conseguem nem mais chorar.
Madonna, eu vou te amar pra SEMPRE.

morphine & chocolate

eu me tornei a pessoa que mais tenho medo, me tornei a pessoa que mais odeia e que mais despreza, e quanto mais eu penso em mim mesma, mas perdida eu me sinto. e agora olho em volta e vejo um vazio lotado, lotado por pessoas que não gosto e sentimentos sufocadores. olho os meus pedaços quebrados no espelho intacto. e por mais que eu chore, é como se meu corpo estivesse tomado pela morfina, porque não sinto dor alguma. começo a delirar e ver imagens escuras na parede branca e confundir a verdade com a mentira, fico tentando trazer pra realidade todos os meus sonhos, mas não consigo dormir. me empanturro de chocolate e ele me faz enjoar e tenho vontade de vomitar todas as minhas angustias e raivas que tenho a tanto tempo guardadas onde nem me lembro mais. e não vejo razão nenhuma nessas conclusões e me perco nas teorias sem nexo que eu crio pra mim, e tento fazer dessa a minha realidade. e agora eu daria tudo pra chorar por você, porque eu te amo tanto quanto te odeio, finjo sem incapaz de amar, mas é porque tudo isso é só seu e eu não consigo mudar. e agora essa morfina parece perder o efeito e começo a ficar zonza, mas o medo de desmaiar é maior que o de ficar acordada, vendo você partir. e eu me pergunto, onde foram parar meus tão lindos sentimentos? e por qual motivo as luzes queimaram? cansei de acender e apagar, agora é sua vez.

and i try, i try

meus pensamentos vão além do que eu gostaria que fossem, e não consigo mais controlá-los. me torno dependente dos meus sonhos, e doente por teus beijos. aquelas músicas me lembram você e seus olhos parecem longe dos meus. e tudo o que eu gostaria se torna tudo o que tenho medo e isso me domina. me torno escrava dos teus desejos, suas palavras me fazem tremer e me sinto vulnerável. e isso começa a me machucar a tal ponto que desejo sofrer, um sofrimento tão agonizante que quase me afoga. meus lábios ficam vermelhos, com os meus dentes segurando meus gemidos, eu aperto o colchão e arranho suas costas. já com pena você para e ri, eu retribuo a risada e respiro cansada, chego perto de sua orelha e te digo besteiras e mostro como estou me sentindo; leve e sufocada. sua voz suave me tranqüiliza e me paralisa, e eu fico sem saber o que fazer e é apenas o desejo que me controla. em um instante me oculto, fechando os olhos e no outro te beijo desesperada, deixo marcas no seu pescoço. minhas unhas te fazem arrepiar e te pedir pra parar, e minha risada chega a ser sarcástica. e eu daria tudo pro tempo parar e ficarmos ali juntas, e que só existissem eu e você. e é bom não estar presa na ilusão, tudo aquilo é real e seu gosto ainda está em mim e eu cheiro os lençóis, sentindo seu cheiro e recordo de cada momento, desde a primeira vez. lembro de cada pergunta e cada resposta, e das frases que só nós entendemos e nossos olhares se cruzam. e agora sinto vontade de dançar e de cantar bem alto, como uma drogada anestesiada pelas luzes de néon. eu adoro quando minhas mãos geladas te tocam e você se contorce. minhas pernas envolvidas nas tuas e nossos narizes se encostando e eu sinto seu sorriso. mesmo no escuro trocamos olhares, e é tão bom quando eu te sopro e você encolhe. e você sabe que é tudo por você e que eu te amo.

os dias parecem ser iguais, eles se transformam em pesadelos, como em um passe de mágica. e sem você fica mais difícil. tente olhar em volta, tente me notar! eu sempre estou com você, mesmo que seja apenas em sentimentos, mas você me ignora. eu não sou quem você quer, mas te amo, te amo mais do que eles, mais do que possa ver. e isso é além do aparente, porque os sentimentos de verdade não precisam parecer que são, eles simplesmente são. as coisas falsas, são tão aparentes como as olheiras que envoltam meus olhos cansados. passo noites sem durmir, passo noites chorando por você, não se sinta culpada, você não tem culpa. tudo o que eu faço é porque me preocupo com você, é porque preciso de você, é porque desejo você. e eu quero ficar com você, eu quero ficar. e a minha garganta parece ter sangue e eu me sinto sufocada e triste, mesmo quando poderia estar bem. rezo e peço aos céus que você fique bem, que não cometa nenhuma besteira, que não diga aquilo novamente. porque você precisa viver, todos precisam, provocar a morte é o começo de um sofrimento eterno. viva, nem que seja só por mim. eu não sou muito, eu não sou ninguém, mas te amo. você pensa que não, que tudo é uma ilusão, mas você faria falta. só os dias longe de você já são ruins. meu pior pesadelo é de um dia de perder, não preciso fingir o contrário, porque eu preciso que saiba. ninguém substitui ninguém, ninguém preenche a falta de outro alguém e ninguém vai preencher o pedaço do meu coração que é seu.

música; não sei viver sem ter você - cpm 22